現在的嬰孩進步神速，

小孟還沒滿月，竟然開始準備翻身了。

 

媽媽說，小孟很愛笑。

 

小孟（我们决定这样叫他）回家了！

照片里看起来胖胖的，白白的，

好可爱哦！

 

姑姑真的很想小孟。

小孟抱抱！

 

今天，出世不到一個星期的小孟甯自己一個人在醫院照燈，

他爸爸說，好羡慕小孟甯，這麼小就可以一個出外出，

他自己要等到上了中學參加生活營才可以離家。

 

所以姑姑說，小孟甯好勇敢，

長大後說不定就是自立自強的新女性。

 

小孟甯長大時，說不定男女的地位不同了。

 

小孟甯加油！

姑姑愛你！

姑姑好想念小孟甯哦～

奶奶說小孟甯有點黃膽，

沒事的沒事的，

姑姑小時候也黃過，現在不也長得這麼大了。

 

姑姑好想小孟甯。

奶奶說小孟甯好man，

抽血時沒哭，一聲也沒哼。

小孟甯好勇敢！

 

姑姑好想念小孟甯。

10月30日,我們家迎來了小孟甯,

希望小孟甯健康快樂平安長大.

 

這是姑姑和小孟甯的合照.

 

小孟甯像他爸爸,但是有我們家的註冊商標,

我爸說,他的鼻子像姑姑.

小孟甯很愛自由,不喜歡被束縛,

還很有個性,這點可能像三姑姑.

 

 

我的假期活動就是看小孟甯一天一天地長大,

真的是一天天,因為,他出世的第二天和第三天明顯不同,我是說樣子.

這是小孟甯第三天的照片,

 

小孟甯好可愛,姑姑好愛小孟甯喲.

 

 

創舉：

穿著高跟鞋從義順的學校，

走回宏茂橋的住家。

花了兩小時。

腳痛中。

馬來西亞的皇宮，首相署在哪裡？

我不知道。

台灣的總統府常經過，

可是沒想過要排隊進去參觀。

可是，接下來我要前進新加坡的總統府了。

alama當選！！！！！！

宣布：

進入腦袋休耕期。

因此，

現在的我不會思考，

沒有感覺。

沒有道德。

沒有是非。

沒有喜樂。

所以，

如果做出任何傻事，蠢事，瘋事，

那才叫正常。

請接受，

一個傻子，

一個呆子，

一個瘋子。

一個行屍走肉。

呵。

　　小時候，和妹妹幫爸爸洗車後，總愛製造一場人造雨。小時候，家裡的沖涼房沒花洒，我們會將塑膠袋刺幾個洞，製造人造花洒。小時候，下起雨，總是踩快腳車，或者將摩托車加速，因為，雨打在臉上，好痛，更重要的原因是，我的書會濕了。可是，我仍偷偷的享受雨勢洒下的快感。

　　可是，不知道從什麼時候開始，我們學會了撐傘，學會了避開雨。在台北，怕被雨淋得秃頭；在新加坡，怕雨淋濕我的硬盤，手機。雨啊，不自在了。

　　我常常想，如果我沒帶手機出門，我就一定要趁機淋雨，因為，人在雨中，是一種快樂。

　　剛下了一場雨，我在家裡，好大好大的一場雨。不知道是真的大，還是，因為我心裡的雨把自然界的雨給放大了。我決定，出去淋雨，雖然打著雷。

　　好舒服。我做到了。

　　因為沒有負擔，沒有擔心手機硬盤，我遇見了原始的快樂。我在雨中，笑了。

　　但我也分不清，臉頰流下的到底是什麼。

　　雨停了。我希望我心裡的雨快點停下。水漲船高，快溢出來了。

昨天簡訊的天空一定傳來傳去很多＂中秋節快樂＂的祝福吧！

＂中秋節快樂＂是地上人們的事，

嫦娥不見得會快樂，

廣寒宮裡的淒清，千百年來的寂寞，

是地上人們不能理解的吧！

自從人類登陸月球，自以為有能力探索外太空後，

神話被徹底打破，人類所有的幻想，只能依附在科技的幻想上，

硬邦邦的，直到這幾年才有了點人性，

但仍失去了人性的溫柔。

科幻故事再精彩，也沒有神話故事的溫度。

當人們自以為征服月球，仿佛撩起嫦娥長裙下的秘密後，

月亮的神話不見，只剩下中秋禮盒上的商標，

嫦娥竟也給人們制造了無限商機。

我在嫦娥的神話裡長大，因為神話的美，我愛上了中國文化，

愛上了中國文字，愛上了中國文學，愛上了中國歷史。

但我不能改變世界，我只能，只能在自己能有的那一百多個學生群裡，

悄悄地，悄悄地撒下溫柔的種子。

這是我的使命，也是，我能報答嫦娥給予千百年來詩人無限靈感，

溫潤著後人寂寞心靈的唯一能做的事了。

 

儘管恥笑我的高度警覺性吧！

地震第一時間該做的事不就是打開門嗎？

雖然我忘了關掉電源關掉煤氣開關，雖然我也不知道在哪裡，

雖然我忘了帶護照帶錢包帶手機，

至少我不會坐在家裡，坐在電腦前，

我可是受過訓練的哦！

 

今天，印尼7.5級地震，

我猜，我是全新加坡唯一一個逃出去的人吧～

 

我太棒了！！！！！

給自己掌聲。。

 

後遺症是，我忘了地震前發生什麼事了？

　　聽說，購物可以療傷。

　　你說爸爸說你是不是得了憂鬱症。你恍然大悟地說，是啊，兩年了。原來，這兩年是有問題地活著。原來，不停地買，是為了填補內心的那個空虛。

　　他說，以身體為事業的女人交易後都會去買個名牌包來補償自己。

　　我啊，今天下午討厭地憂鬱了。整個人悶悶的，一半因為最近不知道為什麼隠形眼鏡戴了痛而煩，一半是因為最近皮膚不好，痘痘又來煩我了，可能，還有很多個可說或不可說的原因，可能是，季節到了也說不定。

　　買了好友的生日禮物，開心些。買了蛋糕餅干，吃著餅干，飽了人也開心多了。到了二樓，看見服裝店，有種想買的衝動，我突然笑了，今天笑得最真誠的一次，發自內心的，哈哈哈，我也竟墮落以物質填補內心的地獄了。

　　我沒買。我只是笑自己。

　　好笨哦。

　　我不是購物狂，購物狂的那位，目前在享受他的半單身。買得還是有點凶。可是，如果他真的開心了，我不介意再看他又買了什麼。

　　人生於世，活得不開心，又為什麼要活著？

　　一九九九年九月二十一日凌晨一點四十六分，師大女一舍五三五零室，我拿著華僑同學會理事長的文件夾，在房裡踱步。一分鐘不到，突然停電，在還沒做好應付停電的心理準備時，一陣天搖地動，寢室的門自動打開，我扶著爬上床的樓梯才能不讓自己失去平衡，五位已入眠的室友被震醒，驚慌的芷琪開口就問：＂發生什麼事了？＂

　　這是我來台的第二年，該經歷的自然界活動當時都差不多經歷過了，連難得一遇的全台大停電，在九二一前也經歷過了，唯一擔心的是：共軍打來了嗎？

　　不會吧？

　　到底發生了什麼事？

　　地震。我們站在寢室門口，和對面的同學聊著，他們說，他們長那麼大也沒經歷過這麼大的震動，但佐著我們對話的，是宿舍裡的一片兵荒馬亂，電話打不通了，電源還未恢復，外面的世界到底發生了什麼事？

　　地震。

　　宿舍管理員廣播：疏散到體育館。

　　夾雜著驚慌與未知的恐懼，我們往一樓交誼廳衝去，這不是演習，這是實況。來到交誼廳，我們趕緊打電話通知所有學長姐學弟妹，疏散了。打完了所有的電話，我們才想起，我們沒帶護照。於是，我們拉著彼此的手，逆著人潮而上。宿舍從來沒有如此這般安靜。在我們拉著手的那幾分鐘，卻是九二一中我保留最完整的回憶。也是，我為什麼這麼在乎你的原因。

　　體育館內情景，縱使十年過去了卻還是那樣清晰。不知道誰把收音機帶去，若大的體育館就那一台待別清楚，但夾雜著沙沙的干擾聲，而災情從未被干擾地傳入我們的耳朵，沒有驚天動地的哭天喊地，可是，走在這樣的體育館卻已經是鮮活的災難記憶。

　　白天來了。

　　今天的台灣不一樣。

　　冷得可以。

　　那一種冷，是大地的哀悼。

　　

　　寫在九二一十年。就好像所有經歷過這場災難的人的十年感言，沒辦法忘記。我更沒辦法忘記的是，那一雙我緊握著的手，那一個陪我渡過不安日子的人。

　　張麗芳。

 

<-ms loh, my teacher->

 

他像个仙人掌一样，是个外表带刺的女人。
他就像太阳一般，每天不停的照亮我们的世界，给我们力量。
他是个伟大的老师，常常为我们付出一切，常常为了我们而被校长骂。
但是，他从不抱怨我们，反而帮助我们。
他用他的热忱来融化我们，来感动我们。
是他，让我发现到其实老师和学生们之间是可以有如此深厚的感情。
是他，让我发现到其实老师和学生们之间是能够像朋友一样的相处。
是他，让我学习，让我成长，让我改变，让我快乐，让我幸福。
对我来说，他不只是我的老师，
他也是可以和我们一起出去吃喝玩乐，可以说心事的一个好朋友。
我们一起玩，一起闹，一起笑，一起唱歌，一起野餐，一起放风筝。
若我没有遇见他，我相信现在的我不会是现在的我。
那么的快乐，那么的幸福。

那天，我，他和他，在间房里k 歌。

那是我们第一次和老师k歌，当时好像是庆祝他生日。

“我们都已经长大，好多梦正在飞。。。”

我们唱着唱着。那天的房间时如此的干净，是如此的快乐。

整个房间里都充满了欢笑声及歌唱声。

为何房间会如此的干净呢？

小强们该不会是被我们的声音给吓跑了吧？！
现在，
我们都已经长大，有很多的梦正在飞。。。

我好像把时间给牢牢的铐住，让时间停留在我们相处的那一刻。
我只想对他说：
天上有很多的星星，
但月亮是您。
世上有很多老师，
但最好是您。

他在我们的心目中就像是一个坚强的生命，
守护着我们，保护着我们，
他就像在沙漠里唯一的生存者，
不管天气有多么的炎热，
他总会在我们最无助的时候帮助我们，
他总在我们的身旁。
虽然他的外表带刺，
但是我们都知道，
他的内心是多么的伟大，
多么的吸引人。
他早已深深的刻印在我的心里。
他就是罗老师，我的华文老师。
他也是我永远的老师。
谢谢罗老师 所为我们付出的一切，一切。

 

他說，這首歌就唱著現在的他。

 

離開我
作詞：袁惟仁　作曲：袁惟仁　編曲：江建民　演唱：陶晶瑩

我把你的電話　從手機裡消除了
我把你的消息　從話題裡減少了
我把你的味道　用香水噴掉了
我把你的照片　用全家福擋住了

你讓我的懂事　變成一種幼稚
你讓我的驕傲　覺得很無知
你讓我的朋友　關心我的生活
你讓我的軟弱　陪伴你的自由

離開我　你會不會好一點
離開你　什麼事都難一點
車來了　坐上你的明天
車走了　我還站在路邊

離開我　你會不會好一點
離開你　什麼事都難一點
風來了　雲就會少一點
你走了　我住在雨裡面

 

人與人間的真誠交往，最高境界應該是無話不說吧！

那好難啊！

真的可以無話不說的嗎？

其實無話不說只是一種願景，

畢竟，什麼都說也不是件好事。

因為，我不喜歡刻意配合的不自然。

我喜歡自自在在的相處模式，

想說就說，不想說就不想，

可以說的不一定要說，

不可以說的也不一定不可以說。

好聽點，是尊重大家的生活，

不好聽，叫大家各過各的。

也許我的這種冷漠，

是那他學妹說的，都市化的後果吧！

　　我習慣用味道證明自己活著。

　　一個人在新加坡工作的那些年，有時不知道為什麼，一下班就累得全身失去了知覺，像行屍走肉，沒有目的地，或者失去目的地工作，呼吸也不知道為了什麼。我後來發現到喚醒自己知覺的方法，證明自己仍然活著的方式－－一旦遇到行屍走肉的日子，我就到日本餐館，一個人，對著廻轉壽司，選擇最便宜的那種壽司，和著濃濃的芥末，送進口裡，咀嚼著，慢慢讓芥末衝上腦門，感覺一陣痛，感覺涕泗縱橫，啊哈，我活著，因為我的感覺告訴我，我活著。我用強烈的味道，喚醒自己，我活著！

　　太好了。

　　回到台灣，圖書館主任問我過得好嗎？我把這段經歷告訴他。他說：＂妙秋，你應該寫下。＂

　　然後，我開始了靠寫治療情緒病的日子。寫得越好，表示我的心越痛苦。但可以證明，我活著。

　　偶爾，還要靠味道喚醒我的知覺。

　　但最近，我不需要芥末了。因為，我有了咖啡。是馬叉那隻蟲讓我對咖啡上癮的？不算是。

　　有時候，活著很苦。有時候，心難受得我覺得自己快過不去了。去喝杯咖啡吧！

　　我喜歡Latte。有人說，不加糖的。嗯，我很聽話。我喜歡苦澀的咖啡在嘴裡的回香，再加上淡淡香香的奶味，這樣的組合。啜一口，讓Latte滲透舌上每個味蕾，慢慢滑下喉頭，向心頭去。那種苦，和我心裡的苦相抵，啊哈，不苦了。可是不可否認的，沒苦了，只剩下澀。其實也不錯。又有多少人能夠仔細品嚐生活中的澀呢？那一種澀，至少又喚醒我的知覺，啊哈，我活著。原來，我果然還活著。

　　自去年始，愛上咖啡，愛上Latte。可是卻也招來，生活中的澀。但這股澀，卻讓我更珍惜生活中的甜，甚至苦。因為這股澀，讓我活得，更深刻。

春天的花開 秋天的風以及 冬天的落陽
憂鬱的青春 年少的我曾經 無知的這麼想
風車在四季 輪迴的歌裡它 天天地流轉
風花雪月的 詩句裡我在 年年的成長
流水它帶走 光陰的故事 改變了一個人
就在那多愁 善感而初次 等待的青春

發黃的相片 古老的信以及 褪色的聖誕卡
年輕時為你 寫的歌恐怕 你早已忘了吧
過去的誓言 就像那課本裡 繽紛的書籤
刻劃著多少 美麗的詩可是 終究是一陣煙
流水它帶走 光陰的故事 改變了兩個人
就在那多愁 善感而初次 流淚的青春

遙遠的路程 昨日的夢以及 遠去的笑聲
再次的見面 我們又歷經了 多少的路程
不再是舊日 熟悉的你有著 舊日狂熱的夢
也不是舊日 熟悉的我有著 依然的笑容
流水它帶走 光陰的故事 改變了我們
就在那多愁 善感而初次 回憶的青春

流水它帶走 光陰的故事 改變了我們
就在那多愁 善感而初次 回憶的青春

刚入行时，因为觉得大材小用，

我给自己设立了目标：

五年里，我要拿到模范华文教师奖。

然后，知道了一堆大大小小的奖项，

我告诉自己，有一天我要站在那舞台上领奖。

也许随着年华老去，名利之心也淡泊了，

也许因为认清到边缘化的事实，有些事觉得不重要了。

同事问我，为什么你不把工作报告写好，去角逐些奖项，

我的答案很直接，却很真实：英文不好。

重要吗？对现在的我来说，那些虚名，头衔的光环，重要吗？

我现在只看到背后带来的压力，

就好像那天把老师要提名我角逐模范华文教师的事告诉朋友们，

他们马上取笑我：模范教师上厕所不可以插队！

我的自由自在，唉！

所以，我问自己，我到底要什么？或者，我到底不要什么？

今天收到一份教师节的大礼，送礼者是一位今年中四的男学生，

中一中二时，我是他的华文老师。

今年，他的华文考了B3，对别人来说，这不算什么，

但对他来说，这却是最好的成绩。

我说：我没为你做什么。

他说：是你让我对华文有兴趣。

这一句话，比他手上的礼物，更长留在我心中。

这是我的教师节大礼。

在教育学院时，老师说，我们的首要任务是让学生喜欢你，

接着是让他们喜欢华文。

我终于到了第二个阶段了。

这是我的，教师节大礼。